<文接上篇>
不能接受分手的人，其實也是不能接受被別人捨下的自己，這就是一種偏執。
誰都有權利跟別人分手，雖然即使是有健康自信的人被甩也會面臨信心危機，但真正的自信禁的起考驗，如果你知道最大的問題不在自己，你也會知道不懂欣賞跟珍惜你的人，趁早離開值得慶幸。所以反推回來，不能允許別人甩掉他們的人------（經常也）沒有自信。
沒有自信的人談戀愛其實是一件很危險的事情，首先他們覺得這樣差的自己竟然有人愛，有人愛誠然是一種鼓勵，但如果愛的鼓勵也不足以使他們擺脫無自信心病，沒自信的他們就持續的戀愛過程中，投入更深、付出更多，一來是想證明他可以做到以藉此掩飾焦慮，二來他希望對方覺得他是一個好的伴侶，若得到對方肯定，他會「暫時」安心。可是，這種舉動容易造成對方的負擔，如果一個女生覺得男友隨時會被搶走，所以時常藉關心之名查勤，可以的話還當起他的媽，日常起居無一事不參與，為了男友她可以放棄獨立，男人成為女人崇拜的天，本來是一件妙不可言的爽事，可是日子漸久，發現，該女根本萬般依賴你，連她的細微情緒都希冀你都要二話不說一肩扛起的時候，兩個人都很痛苦，少有人記得當初相互照顧的甜蜜，然而分手一句，在某方嘴邊，只是早晚而已。
話說回來，沒自信的人對待他方的那些「好」，甚至是那些「太好」，都在投射與反應他的不安。當他做的越多，也會希望你全都看到，全都明瞭，當然囉，他們的付出總是期待一點回饋，如果對方鈍感或是理解不同，一來他又覺得自己不好了（很可能又開始自怨自艾），再不，「你既然不知道我做了那麼多，也應該要體諒一下我為你著想的心情」，第一次這樣表示不打緊，第N次以後就是情緒勒索，很煩。
既然這是偏執，那主客觀上的懸殊在哪裡呢？感情上的偏執狂主觀上都以為一切對方好，都是為這段感情；然事實上，全世界沒有誰有義務為誰做什麼，如果你真的做，那是針對「付出」這件事，無論其開始或完成，皆因自覺有能力而為之，結果好壞均其次，重點是你因此而愉悅滿足，絕非因為他方對你的行動感到快樂所以你才快樂，自己的成就如果建立在別人的身上，對那個人而言是痛苦，所以拜託千萬不要本末倒置。連戀愛中，很多人都認為自己在對方處獲得的肯定才是價值，一旦對方不想繼續了，他們恨自己做了這樣多還換到悲慘結果，越弱的人越是遇到挫折的人就會越急著證明自己的強大，所以有偏激的想法或是激烈的想法，不難理解。
講的好像自己很懂，大概是兩種人我都略略當過，大一上的時候我因為憲法都讀不通，有幾次讀到崩潰竟然就哭了起來！一直想別人可以理解我卻不行，我一定是白痴，我沒出習，現在想想真是太誇張，3遍唸不懂就讀個5遍10遍100遍啊，再說憲法本來就很抽象。感情就不要說了，豁達需要練習（菸）。
我很喜歡佐臨把人生的困境比喻為「圍城」，把自己團團圍住的的正是性格中的執拗，大家不見得都像上例這樣誇張，但我肯定，人或多或少都有無法放手、也不願意看見真相的時候。的確，面對自己的弱實在太難受了，但除非死亡，否則生活持續動態前進，一個問題的存在通常也作為另一問題的成因，如果不設法改變心態以阻斷問題效應，原地踏步蹉跎時光，可惜。
話說收到一封信，標題是「你是對的」，我以為是朋友的帳號被盜而發出來的垃圾信，打開一看，大意是他要好好的把碩士讀完，不再為這些問題煩惱。我看了很為他高興。終於有個人下定決心，要好好過自己的生活。我們旁人以為的改變，看起來經常是容易的，但是身在當中的人卻需要很大的魄力。尤其，多數人喜歡用戀愛麻痺戀愛的痛，換新工作好拋棄舊工作的打擊，習用以新代舊的人，無從知道老問題也穿了新衣服來邀約引誘，這是為什麼？有句話說「大丈夫何患無妻」，結果往下的邏輯又常是------男人將自己弄得口袋飽飽自然也不缺女人，我個人十分討厭這種講法，一個男人的心智程度要是沒長進，雖然會因為錢多而有女人，但說真的，期待那女人是成熟的好女人，可能性有多高？沒有抽絲剝繭的思維，或無改過遷善的決心，乃至於落實執行的力氣，僅只愛焦點轉向便天下就太平的，就像上面所講，問題與問題糾結，最後終於覺得很痛苦，還不是因為你作繭自縛。
最後，要是螢幕前的你也把某價值誤植於某處，而當它崩解足以挑戰自我認同的話，我們不妨問問自己，屆時，有辦法戰勝一場嗎？有辦法毫髮不傷全身而退嗎？
如果不行，現在就開第一槍把困你的城牆狠狠的摧毀，君子豹變，大破大立。
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