【怪癖】
兒時對禁忌或者骯髒有莫名興趣，念幼稚園時，幾度站在路邊，猶豫要不要摸一下狗大便，理由是熱呼呼的觸感應該不錯，摸一下回家立刻洗手，不會被發現。鄉下路邊常見被輾斃的蛇，曬上一上午，蛇屍又乾又脆，太陽底下，蛇鱗一閃一閃亮晶晶，血(膽？)，也成了綠色的固體小塊，樹上或是小溪偶爾也可以看到死狗或死貓的屍體（台灣話說：死貓吊樹頭，死狗放水流），其實他們的樣子，好似流了很多汗而才不得已的閉上眼睛休息，毫不可怕，動物的屍體讓我有超現實的想像，無法不駐足觀賞，感覺就像是百年孤寂寫到的那顆大冰塊。
【小奸小惡】
上了小學，低年級試著偷錢，媽媽一直沒發現我也就沒有樂趣，中年級開始罵髒話，寫數學作業必按計算機；高年級，把作業丟給第一名寫，代價是我考第二名，同時在某老師的茶裡放瀉藥，偷偷抽了人生的第一口菸，不過抽菸的過程不順，到現在都無法理解有煙癮的人爽快的點，又臭又貴的自殺不是嗎？
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　　夏天快要結束了。又到了這個時序入秋的時候，我也25歲了。講起來總有「悲哉秋之為氣也，蕭瑟兮草木搖落而變衰……」那樣，似乎有點哀傷的感覺。25年間，腦袋裡也不知道灌進了多少東西，又不知道漏掉了多少；好像做了很多事情，又好像沒有什麼能夠拿出來講的。
　　這算是一個很美的年紀 – 以現代社會的父母儘可能拖延小孩子心智成熟的風氣來說，活到這裡，才算是長大成人的起點；看看自己周遭的平輩，尤其男孩子，總算大部分都脫除了十八十九或二十歲，在青少年和成人間青黃不接的過渡期，那樣的稚嫩之氣。當然，我十八十九，還是20、21、22的時候，除了肥胖和邋遢得嚇人，想當然耳稚氣絕對不會少，應該是很難吸引到女孩子；那樣年紀的時候，卻容易被年齡稍長，尤其是25歲左右的女性吸引 –適度的成熟，少女的嬌氣卻尚未脫除殆盡，全身上下經常散發出無盡的魅力。這樣空泛的情感自然是絕少能夠「兌現」的，大部分也只存在我的遐想之中。喔，對啦，過去25年的生命，有很大一部分的基調是這個，再摻雜一些我說得上來，說不上來的各種元素。
　　無論如何自己就要過25這關口了，那種莫名的，像每年到這時節自然伴隨而來的些微悲傷一樣，隨風而起又隨風而逝的戀慕情感，大抵也揮發完畢。然後呢？大概會越來越像中年男人，目光越來越移向幼齒辣妹。然後呢？大概會忽然覺得一直單身沒什麼意思，找個不知道是怎樣的，反正應該也不會跟別人差太多的女孩子；然後發現自己和別人一樣，不知不覺也要結婚了，這時候像停下來看錶一樣，算一下自己的年紀，可能30歲多一點。感情、婚姻是這樣，工作，生命中其他的部分，如果沒有什麼意外，大概也是這樣。停！我可不希望這樣一路活下去，轉眼間到了四十幾五十，整個人生也時序入秋，該發生「中年危機」的年齡，發現一切和現在25歲的這一刻預想的半斤八兩。如果不甘於庸庸碌碌，面對「虛空」排山倒海的襲來，是很難不憂鬱的。我能改變些什麼嗎？
　　把眼光放遠吧。不要說是25年，就算是30、50年，或是一百年，總是要相信，前方存在著那樣的珍寶，值得擺上這些光陰作為代價去發掘。總是有值得去愛，值得去珍惜的。
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　　三個禮拜的成功嶺新訓終於結束了，終於。因為我是替代役，也就是人家通稱的「爽兵」，所以除了早上跑一跑大越野（繞成功嶺跑一圈，約3000公尺），練習一些早八百年就會的立正、稍息、向左轉、向右轉、向後轉以外，其他時間就幾乎都是坐在教室裡面聽課，沒有什麼刺槍啦，打靶啦，丟手榴彈啦或五百公尺障礙的，對體力來說不算太大負荷；小時候練跆拳道，高中的排球，大學的壘球，還是在醫院的值班上刀都比這個累多了。不過，就算稱不上是操，三個禮拜真的是受夠了，夠了。我不禁慶幸我是替代役，不需要忍受這種生活整整一年。
　　首先，沒有網路就算了，連書都不能帶進去看，你要我在漫長的課堂上做什麼呢？我從小到大最討厭的就是呆呆坐著聽課了；其次，洗澡只能洗兩分鐘，脫個衣服，隨便沖兩下水，穿上衣服，over，怪不得每個人身上都長濕疹，爽身粉滿天飛，還好是面對一群臭男人（自己也是，這種洗澡方式不臭才有鬼），不必去哪約會，髒一點還是像猴子一樣亂抓一通也無妨 - 幸好我沒潔癖。然後是「內務」，一堆令人匪夷所思的規定，跟這整個單位一樣的令人匪夷所思。只要毛巾切齊架子邊緣，誰管它又黃又臭；衣架之間要保持一指寬、衣服鞋子要照順序擺放、毛巾包住內衣以後完全不能動它、內務櫃最外面要擺一包不能拆封也不能用的衛生紙、漱口杯把手要朝向窗戶、牙膏牙刷要切齊漱口杯把手、鞋板要標齊對正……吃飽沒事幹呀？吃個飯，「進餐廳」、「取板凳」（要彎下腰，等口令「好」才能站起身）、「就位」、「坐下」、「菜渣集中」、「取餐具」……好好的一頓飯被切割成好多個分解動作，每個動作都要聽口令，簡直是退化回幼稚園小朋友；一邊走路還要一邊喊口號，不然就是唱軍歌，然後睡覺前要喊「中隊長晚安、隊上長官晚安……」，這和天線寶寶的「丁丁～再見～」有什麼兩樣？總而言之，就是會讓你IQ急降的生活方式，直到你的腦細胞消耗殆盡。不這樣做不行嗎？對不起喔，周圍有像鯊魚一樣游來游去的幹部，隨時要準備挨罵或被扣分。本來沒有強迫症的，卻被強迫做這些強迫性的行為。不能喝咖啡、沒有書看、沒有娛樂、當然更沒有女人，沒有任何自由時間，極盡呆板乏味之能事。救命喔。
　　既然是這麼難熬的生活，會不會覺得內心很痛苦呢？一點也不會。就算那些「雄壯、威武、嚴肅、剛直……」的口號白痴到極點，然後像「成功嶺之歌」是我有生以來聽過最爛的一首歌，詞爛，曲也爛，卻還要天天唱，有一半以上的人還唱得五音不全；我卻仍然是最大聲喊口號，最用力唱歌那個 - 因為罵人根本輪不到你，這是菜鳥兵唯一可以大聲的機會。情感當然也變得affect flattening（情感平板），廢話，不然你被罵了，被扣分，被罰勤還是怎樣，難道要躲在角落痛哭流涕嗎？無論如何，大概過個三天一禮拜的，就能抓到當爽兵的要訣了，只不過這也代表著墮落的起頭 - 因為這表示你已經開始，從外在到內在，漸漸被這龐大又莫名其妙的集團控制；你已經開始認同它，被它潛移默化。
　　就這樣，連寫個流水帳式的文章，都幾乎要耗盡我所有腦力才能夠擠出一些字來，你就知道成功嶺實在害人不淺。空白的心靈沒有談論的價值。幸好只有三個禮拜，三個禮拜而已。
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有次不舒服的時候，冒出了兩個想法，一是保養身體的重要，省得臨到老死目睹久病床前無孝子這一幕；二則是，人一輩子甩不掉自己的軀體就註定了許多煩惱，聖人以德潤身，可我只是平凡人，而且是熱愛紅塵俗世的凡人，只能在酒後跟朋友相訴煩憂，嚷嚷不如去搞一個刺青，把四個大字刺在背上，「無欲則剛」。
肉身一具，原始慾望通通衝著它來，好比說肚子餓了要吃，渴了想喝，有性慾才保障了種族之延續，這是滿足生存的必要，但同時，人有思想、富感覺，所以最後受到挑戰或煎熬的必定是靈魂。
從飲食講起，我第一想到的是體重破百但瘦回正常公斤數的人，雖然醫學發達，減重可以多管齊下，但仍不脫少吃多動的範疇，要一個習慣暴飲暴食的人揮汗運動已經太辛苦，還要他減少食量，就是平凡人，累了一天都會把大吃當安慰，遑論胖子的減肥之路多麼艱苦，受苦的除了肉體外，難道不是在考驗意志力嗎？且許多胖子一輩子沒瘦過，繼續胖著也沒啥好大驚小怪，除了健康顧慮之外，胖子有極多不需要瘦下來的理由，所以我想，瘦身成功的人確實選了一條很難的路走，比原先體重更可觀的是人格上的成就，人格寄居靈魂裡。
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這半年，寫了一篇篇網誌，走出情傷算是鐵證如山，儘管認賠退場的想法很堅定，但手機三不五時的仍會響起，反而養成了我端詳來電號碼的習慣，我考慮過換手機或者換號碼，或者每個月花30元買服務，專堵一支電話，不過這些都只是治標，真正治本的是有動作的人立刻停止，而我不過極其卑微的希望，希望永不被打擾。
有人說，一定還是覺得你最好，最後還是你贏了。奇怪，這樣慘澹的勝利有人喜歡嗎？手機密集的響起，全顯示同隻號碼時，想要殺人放火的程度一點也不亞於經前症候群那幾日，分手恆等於分手，沒有大於或小於，而且我明確的表達過「我再也不想跟你當朋友，請不要煩我」，因為我清楚，婦人之仁的下場就是再被拖磨個一兩年的光陰，有前車之鑑可參，何必拿所剩不多的青春當賭注，下在兩敗俱傷的遊戲？
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昨天跟佐臨說（大概每篇網誌都會提到他吧，因為任何議題對談都合拍），我離下一段戀愛實在太遠了，就算有，搞不好猶豫幾天，最後還是說「對不起，謝謝你」。想來想去，也許是因為一個人比較容易認清自己的可謬性，所以越是清醒，離戀愛就越遠。但今天賴床的時候，又想，不對，情感是超越理性的，我未免太瞧的起自己。
 可是，我24歲了，一個青黃不接的年齡，即使劇本不是我說了算，仍不免要擘畫一下未來。偏偏女生有生育條件的限制，所以適婚年齡的大限比男人早很多，高中時，我想著自己的理想結婚年齡大概是32歲，但32歲結婚，享受個兩年新婚生活，之後可能因為誰精子活動力不足或者誰的不易受孕，就開始求子之旅了。那假設女生28左右結婚總行了吧，這個意思就是，下個男朋友極可能是結婚對象，這還是建立在對的人，且彼此都有意願的前提上面，錯過這個，再等多久？不過如果不想要孩子，就不用擔心這些，問題是誰可以斬釘截鐵的說自己一輩子都不想要一個？吳淡如40多歲突然覺得有孩子人生才完整，我想這是最好的明証。
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上個禮拜聽到這段話，一群熟到要發爛的熟女聊感情：
「她開SLK，好，我輸了。我房子買在木柵，她房子買在忠孝東路五段，好，我輸了……。但是，我前幾天去貢寮，打給我的前男友問路怎麼走，沒想到他在喝酒，我問他最近還好不好，他說賣掉房子了，我以為他搬去跟他現任女友住了，沒想到，他說搬回去跟媽媽住了……，總而言之，他跟我在一起的時候，沒有這麼時運不濟，也沒有心情低落到要去喝酒……。」然後大肆的批評前任男友的現任女友。
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球賽休息兩天，來寫一下我醞釀已久的心得，我經常是別人傾吐心事的對象，特別是感情問題（功課大家會找書卷討論吧哈哈），感情問題又以分手二三事為最，其中居冠的是分手後的痛苦心情，再者竟然是分手後牽扯出的法律問題，很讓人驚訝，人的理性一旦攪進感情漩渦真的不堪一擊。
 先談一下分手後的心情，分手沒有不痛苦的，我自己跟同一個人分手兩次，兩次都肝腸寸斷，第一次他說別人比我好，叫我滾。第二次正是半年前，他一聲不響的消失，生日前夕找不到自己的男朋友，最後還要發Mail才確定自己被甩了，好大的驚喜。還記得那天晚上我撥電話給佐臨，梨花帶淚強要問究竟我是不是垃圾，不然怎麼會被隨手丟棄，佐臨正夢周公被我打擾，還是一派悠悠的以萬事皆小事的口吻開導愚蠢的我。對啊，分手是什麼天大的事情，一定要這樣哭哭啼啼？
 打開電視，每天多少新聞，你真的有權利為自己的不幸哭泣嗎？你有沒有看到，世界上多少人每天仍然活在恐懼當中，還在戰爭的地方，人們擔心受怕下一秒鐘小命不保，仍然鬧飢旱的所在，幼兒命懸一線，什麼叫做明天？你有沒有看到，天災人禍接踵而至，人命如草芥，什麼榮華富貴？你有沒有看到，二十一世紀的今天，權力怎麼箝制人在精神、表達、行動上的自由，什麼民主法治？如果我的悲與慘都不如人，如果他們在困境中都還可以抱持希望，我有什麼資格談論痛苦，更痛的人比比皆是，分手到底什麼天大的事情？
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　　你難道沒有看到，怪手和警力那副惡行惡狀鏟起來的稻穀？那可是農民多少的血汗？
　　你難道沒有看到，苗栗縣政府極盡一切偷拐騙搶，與土匪完全無異的手段？這樣蠻橫的地方官，竟然是人民用選票選出來的？ 
　　你難道沒有看到，政府罔顧民意只急著和對岸簽ECFA？農民被這樣蠻橫得生吞活剝，竟然縱容土匪四處橫行？
　　你難道沒有看到，兇手是多麼的死不認帳？口口聲聲說著依法行政，幹著多少違法亂紀的事情？
　　台灣人，這個集團心中多麼沒有人民，多麼傲慢，多麼蠻幹？你難道沒有看到？以前的事情你可以推說不知道，近年的事情你可以推說忘記了，就這麼擺在眼前，昭然若揭的事實，難道沒有看到？
　　如果有看到，那為什麼又選擇沉默？如果有看到，為什麼又要選擇為虎作倀？
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我很恨自己沒有才華可以把事情寫的滋味盎然，可是我仍然想表達，關於兩個人之間最美的距離。
分手之後我對戀愛存有很多疑慮，但我必須聲明我並不是什麼女性主義者，不因為戀愛失敗就痛恨它，或偏激的仇男什麼的。相反的，我對下ㄧ次戀愛仍有期待，部分原因可能是單身生活過的太棒了，而我想知道會出現一個怎樣的人，讓我願意收束這款無憂無慮，且把臉書狀態改成什麼「穩定交往中」又一顆愛心的。
話說，單身後我身邊的人，百分之九十以上都跟我說，我應該要去約會，我應該如何如何，拜託，分手也不是什麼天大的事，可是身邊的人似乎比我更緊張，搞的我也必須緊張兮兮的才好呼應你們。這幾個月的星期天的早上，我娘經常在九點不到就闖進我的房間，說「唉呀，今天沒有要出門啊？」，後來就變成「唉呀，你到底有沒有人約啊？」，我不知如何向媽媽解釋話不投機的約會讓我更疲倦，或者，討論戀愛這件事情的必要性，因為我想，他也跟別人ㄧ樣不懂，分手後ㄧ個人的日子就像禮拜天的早晨，「我需要好好休息」。
好死不死，前陣子同學跟我聊天，大概就是問不讀書的時候我做些什麼，我大言不慚的說有感情生活需要經營。他說，不是分手了嗎？
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忙碌的生活當中，有幾個可以保持對話又互相理解的朋友，是件幸運的事情，但友情不見得永遠都這樣歷久彌堅，不知怎的，有時跟某些曾經好過的朋友對上，就算只是MSN上的表達，也覺得這個人已經變的好遙遠，想到以前，又看看眼前的視窗，我已經讀清楚我們都不懂對方在想什麼了。 
兩年前我跟一位朋友坐在政大操場邊，風和日麗的秋天，草坪上踢足球的、體育館內嬉鬧的……，我說「我是不是真的不夠好」，「感情有時候不是誰好不好的問題」他這樣答。我們都不看對方，我的眼光更是拋的老遠直到失焦，那刻我幾乎覺得自己的眼淚強要被風吹出來，要是兩行清淚斜斜的晾在臉上，我的哀愁曝曬在秋日下雖然溫暖，但會不會使別人覺得很尷尬？有的人天生就怕別人哭。我這樣想。
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(本來放在FB，老大說很好笑放過來，我就恭敬不如從命的放了)
夏天到了，街頭出現許多清涼裝束的女生，我驚覺自己已經是死在沙灘上的前浪，這年頭，女性的審美觀主流是纖細，伸展台上名模已經很清楚的說明了，我懷疑Kate Moss的BMI值一定超低，瘦看起來的確比較清爽，可是瘦了不一定真的漂亮。
記得我18歲的時候，我娘再三的跟我強調保養要趁早，還大力鼓吹穿塑身衣的好處，蠻腰我很缺啊！所以我試過幾次，只能說，把自己捆起來不是人道的事情。首先，他很緊，一穿上有點無法呼吸，壓迫感如影隨形，而且，夏天容易流汗，汗涔涔還要被緊緊裹住，人生沒有意義。最後，無法隨心所欲的進食，因為下面太緊（我沒有在開黃腔），只要吃點東西都有食物滿到喉頭的幻覺，很不是滋味。不知道我娘怎麼有辦法長年忍受這種不舒服的感覺，我只知道這種東西雖然有助於雕塑曲線，但同時也在戕害生活品質（沒辦法，可能我自在慣了），所以我捨棄腰線，此後搭配上暴飲暴食的飲食習慣，我整個中間就有一點肉慾橫流的感覺。
可是我覺得這樣的自己很不錯。
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